那些年,我们一起度过的童年

随着小松的一句“节日快乐!”,儿童节到了,哈哈……

在项目经理眼里,我们都是小孩吧,特别是我这个最小的员工,呵呵……(在办公室里最没资格自称“哥”的,就是本人了!)

自从2012年2月22日入职以来,(够2的),我一直都是最小的,郁闷了,招了这么多人,难道就我一个人能力出众,被破例招进来啦?呵呵,开个玩笑。唉,想找个人来欺负一下都不得,处处都得喊哥。勇哥,涛哥,辉哥,波哥,聪哥,庆哥……幸亏同一个办公室的不介意,没让我喊哥,不然,各种哥啊,铺天盖地的。松哥,铭哥,莫哥,超哥,远哥,微哥,宗哥,朗哥,凯哥……(后面省略N个),当然还有甜哥和晨哥!噢,不对,是甜甜姐和晨晨姐两大美女……

就连新来的维护,超生,也是比我大一级别的……天啊,想收个小弟咋这么难呢?收不了小弟,收个小妹也行啊,嘿嘿!(臆想ing……)

办公室里,我最有资格过儿童节。但是现实中,却不能这么幼稚了。作为家里唯一的男人,要担负起照顾家庭的责任,而不能作为一个小孩,让人照顾了。

说起童年,其实我出生在一个很严格的家庭。我爸从一年级开始,就禁止我接触电视、收音机等一切娱乐设施了。就连跟别的小孩出去玩,也都是要把功课做完,复习好了,才能出去玩一会儿。

当然,他开心的时候,也会带我去玩,跟我谈谈心。这种时候是我最开心的时候了。试想,一个让你敬畏的人,可以开开心心地跟你一起聊天,一起娱乐,完全没有平时的威严,那是多么惬意的一件事情啊。玩归玩,该严格的时候他也很严格,甚至严格得别人都觉得有点过了。

当时我也不是很明白,为什么明明别人家的孩子可以看电视,可以去玩,而我却不可以。每当跟他提出这个,他都用别人家“更好的”孩子来打击我,让我好好学习,呵呵。

不过虽然他对我严格,但是小孩子嘛,贪玩和叛逆的心,是框不住的。呵呵,有时候很贪玩,当然少不了一顿揍,也让他很失望……

现在明白了,他这种望子成龙的心情,我真的可以理解了。由于我爸妈都是从乡下来到城镇找工作的,知识水平不高。我妈在政府混个打字员,我爸在土地所当个职工。由于改革,我爸临近下岗,所以,他一直认为,知识能改变命运。

以前不明白他的严格,甚至有点怕他。现在明白了,他的苦心。其实,他又何尝不想像别的父亲那样,跟自己的小孩开开心心地去玩,去乐呢。但是他不想,他不想我长大后,也这么平庸,过着这么拮据的日子。所以他严格,只有狠下心来,才能让我好好学习,以后能有好的成就。

在跟他的谈心中,我明白,他也很渴望跟我沟通。但是那时候,我对他有种敬畏的感觉,所以经常不能说出自己的真心话,每次交流都没什么效果。

而现在,我真心地想跟他说声谢谢。谢谢他的严格,谢谢他的牺牲,才造就了这么一个我。也希望,现在的我没有让他失望,没有让他的辛苦白费。可惜,他却不在了。

多少次,我想告诉他,我大一就混上了学生会副部长,全级就3个人能有这番成就;多少次,想告诉他,大二,就混到了正级,而且,几乎每个学期都能获得奖学金;多少次,想告诉他,我找到了一份好工作,可以不用家里面为我担心,我可以自力更生了;多少次,想看到,他一次次知道这些喜讯时的表情,想跟他一起分享我的快乐。可惜,再也看不到了。

在我最需要煅炼,最需要帮助的时候,你在我身边,鞭笞我,鼓励我,跟我一起分担忧愁;可为什么,当我成功了,想要找人分享的时候,你却不在了。老天为什么这么的不公,不能让辛苦了半辈子的你,享受一下天伦之乐。

每次去看你,都想跟你说些什么。只是,都不知从何说起。心里好恨,恨自己为什么不能早点成熟,不能早点理解你的苦心,让你最后的那一点时间,还要为我操心。

伤心了吗?这应该不算软弱吧。每次想起你,想起还有好多话没跟你说,心里都好恨,恨老天的不公,恨自己的不争气。

你放心,现在我有了自己的工作,可以自力更生,不用家里担心了。我也会照顾好妈妈,不让她心烦,不会让她感到孤独。虽然我没有亲姐,但堂姐们和堂兄弟们对我都很好,就像一家人一样。我也一定会慢慢地自我提高,不会让你失望的。

永远敬佩你和爱你的儿子。

呃,今天是儿童节,本来想说些高兴快乐点的事情。但是不知不觉,就联想到往事了。。。

好吧,祝还能过儿童节的孩子们,能有一个快乐的节日。同时,好好珍惜和父母在一起的日子,不要为了什么爱情,什么事业而冷落他们,更不要等到失去后,才后悔莫及。

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