清明节的思念

好快啊,又到清明节了。其实我对清明节的印象就是污染环境,损害身体。要不是回来看看老爸,这个清明节可能我会找个借口推脱留在南宁。

回想起来,老爸离开我们也有一年多了吧,这期间还是蛮想他的,有时候想起小时候和他的一切一切,不由得觉得心伤,好几次梦到他回到了我们身边,不过那终究是一个梦,醒来后只能平添几分忧伤。

我爸一直是我心中最敬重的人,无论是小时候还是现在。以前他对我很严厉,以至于我对他有点敬畏,不过一直以来我都把他当做是我的骄傲,是的,他的确值得我骄傲。他和别人讨论甚至是和我争辩的时候是我最欣赏他的时候,即使口头上还在争论,但是我的心里已经认输了。他说的每一句话都是那么富含哲理,让你不得不服。加上他的脾气很好,所以有很多很好的朋友。老爸走了以后他的朋友给了我们很多帮助。

由于老爸对我很严格,所以我多多少少对他都存在一点的敬畏,和他真心交谈的机会很少,而且他也整天没空,不过每一次和他谈话都是我明白了很多做人的道理。

以前的我绝不是现在这个样子,初中的时候我是很沉不住气的,经常为了一点矛盾和别人起冲突,好听一点是霸气十足,难听一点就是心胸狭隘。后来老爸向我讲述了一个道理:宽容是人生最强大的武器。的确,忍一时风平浪静,退一步海阔天空,何必为了一点小事而破坏了一个本来可以成为友谊的关系?从此以后,每当遇到矛盾,我都会想起这句话,把火气压制下去,久而久之,我的性格也变了,变得随和起来,和别人的冲突也少了很多,朋友也渐渐多了起来,有时候还去充当“维和部队”……

不过有些人却认为,我没有男子汉气概,有些唯唯诺诺的,没有霸气。本来我很不服气的,但我觉得还是算了,只要对自己有益,管他别人说什么呢,你不可能让每一个人都满意。

老爸走的时候,我几乎没有流一滴眼泪,不是我狠心,也不是我绝情,而是我的眼泪已经流过了,只剩下我的心在滴血。他临走的时候对我笑了笑,表情充满了无奈,我知道,他是舍不得,舍不得我,舍不得妈妈,舍不得一切关心他的人。不过他最后还是走了,走得很安详。他曾对我说,有我这么个听话的孩子,有妈妈这么爱他的人,他死也无憾了。他也不止一次的告诉我,做人要坦然面对所要发生的一切,无论是好是坏,因为你是逃避不了的,逃避只会使你更加疲惫。所以直到现在我都对这个世界,这个社会抱有乐观的态度,待人处事也都怀着乐观的心情。

我的成就离不开老爸的开导,他一直都是我最敬重的人。很多次,我努力学习,只是为了得到他的认可,得到他的微笑。多少次,我希望能看到他知道我当上副部长后喜悦的神情;多少次,我希望能让他看一下我千辛万苦做好的幻灯片;多少次,我希望能他能在旁边和我一起研究C语言……不过这再也不能实现了,他已经离我们而去了,我只是希望他在天之灵可以看到他的宝贝儿子所付出的努力、所取得的成绩,我想,他应该不会失望吧……

现在我很内疚,为什么不在他的有生之年和他多谈几次心,多讨论几个问题,多逛几次街呢?不过现在已经晚了,我所剩下的只有内疚,伤心和后悔。

所以,我希望那些沉浸在父母宠爱中的朋友能好好珍惜眼前的这段幸福,因为它不知道何时会溜走,到时你就会因为当初的忽视而后悔一辈子……

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